前陣子一個朋友打電話來

電話那頭他問我:「如果妳懷孕了,妳會怎樣?」

我不假思索告訴他:「拿掉」

沒有帶任何情感也沒有任何情緒的說出

如此的果斷讓他很吃驚

因為在他心中,我很愛我兒子,也很喜歡小孩。

他重複了我的話:「拿掉?」

並且質疑的問:「為什麼?」

 

為什麼? 因為我結過婚,離過婚,也因為一些不知道是「慣例」還是「習俗」的已經2年沒去看兒子了。

為何要用「慣例」、「習俗」來形容不看孩子這件事?

因為我身邊總有些親朋好友在離婚後

會因為各種理由、各種原因被禁止看孩子

又或是即使能看也會被言語刁難一番

這就跟每個離婚的女生,8成在選擇離婚時會被婆婆套上「搞外遇」的暗黑光環。

 

我問我朋友:「你女朋友懷孕了?」

他整個高分貝:「妳怎麼知道?」

我說:「你難得打給我,而且還是問這種問題,肯定是有原因的。」

我問:「你家人知道嗎?你們打算怎麼辦?」

(我朋友年紀比我小,他跟她女朋友都20初歲。)

 

他說:「我不知道,我是想說如果要生下來,其實也可以。」

 

嗯,當年18歲的我也是這麼想的

那時候還是故意懷孕,而非意外。

我很明白,剛成年的男女總是對幸福婚姻保持期待

 

我最近常在想,或許年紀輕不適合婚姻的原因並非當事人把它當兒戲

而是不夠了解婚姻會為生活帶來的震撼,才會一股腦的衝進去。

 

我說:「我覺得你要問你女友的意願,你必須尊重她。你們的年齡都剛要開始玩,當在這個階段選擇組織家庭時,就會捨棄非常多人事物,會因為必須負擔孩子的開銷而不再有太多的驚喜、大餐,可能連看一場電影的時間也沒有,在孩子綁住你們的歲月,身邊的朋友會逐漸疏離。你們真的做好了捨棄這些的準備了嗎?」

我覺得這些問題並不單純存在不夠成熟的人身上

今天即使是35歲的夫妻都會面臨到。

 

他告訴我:「我可以,我可以努力賺錢。如果她願意嫁給我的話」

 

這時的他很果斷

 

而我依然告訴他:「尊重你女朋友吧。」

 

曾經我也覺得墮胎是殘忍的

直到離婚後才覺得不能給孩子健全的家才是殘忍的

曾經我覺得在你懷孕時毫不猶豫娶你的男人就是有責任

直到離婚時才明白一個願意娶你的男人,未必是有肩膀的。

 

如果你曾經試過「同居」這件事

就會明白有時候爭吵的原因⋯⋯

可能是開銷支出、可能是生活習慣、可能是分攤的事。

而有了孩子,就是把這些事放大,再放大。

 

尿布誰買?奶粉誰出?生活誰負擔?孩子誰負擔?

錢存在誰那?晚上誰要起來泡奶?

今年母親節、父親節、中秋節要陪誰家人一起慶祝?

孩子生病了要怪誰沒照顧好?誰應該體諒誰?

結婚紀念日要請誰幫忙帶孩子?

 

如果在加上公公婆婆小姑小叔大伯⋯

這便是一場硬仗。

 

雖然我打了以上種種

但絕對不是在勸世人不要結婚不要生子

 

而是在第一次婚姻破裂後

我告訴自己

1.絕對不當個沒地位的媳婦

我不想當個連要開口說帶孩子回娘家住幾天都不敢的媳婦

我不想當個不敢說出自己主見的妻子

不想當個台灣阿信般讓丈夫去逛街自己選擇在家顧孩子的媽媽

 

2.我想當個敢勇敢說不要的媽媽

在長輩用「丟人現眼」來指責我那4歲的兒子時我敢婉轉告訴對方:「不要用這麼傷害自尊的詞彙說我兒子」

不要在聽到婆家說我老公偶爾幫孩子換個尿布就偉大,而我24小時待機都是應該。我真的很想回一句我也是人生父母養,我在我的父母眼中也是個愛孩子的好母親。

 

3. 當個能保護娘家的媳婦

記得在從小最疼愛我的外婆因心臟開刀時,前夫不准懷孕的我去醫院陪伴外婆,理由只因為他覺得醫院不乾淨,會影響我肚子裡的孩子。

也記得坐月子偷洗頭時被婆婆罵,當時前夫非但沒緩和,還在旁邊風涼話說我活該。先生,要不要來試試看留著長髮一個月不洗頭的快感?第二次洗頭又被抓到,婆婆甚至打給了我媽媽指責她不會教女兒。

試問,你兒子一直以來都是外遇慣犯。您教導有方了嗎?

我娘家沒有拿婆家一毛錢,當初結婚沒嫁妝沒聘金

我在跟前夫交往前的17個年頭也沒吃過他們家半口飯。

憑什麼因為嫁一個女兒我的父母要遭受這樣的對待?

 

當然,我身邊也是有幸福的朋友

穩定的婚姻生活,平凡卻也簡單幸福

但那些都建立在對的時間遇見了對的人。

 

離婚後過了6年時,我曾經想過

「如果我再忍讓一點,是否就能讓婚姻更美滿?」

但在第8年時,我想通了一件事⋯

「即使是8年後的我,也未必能接受那段婚姻」

 

這個念頭打消了我一直以來的想法

如果是現在的我再經歷一次那段婚姻

我真的願意嗎?

不,不能忍受的事情,就是不能忍受。

就像你18歲時介意另一半外遇

到了28歲,你依然還是會介意一樣。

又或者你30歲時無法忍受家暴

到了你40歲一樣無法忍受家暴。

 

雖然我相信我朋友會是個好丈夫、好爸爸

但我不覺得在這個時間點結婚是好的。

而我認為關於生子這件事,也應該由女生去決定。

 

P.S:因為我朋友的父親也是個好丈夫、好爸爸

所以我認為我朋友8成也會是個好父親、好丈夫

就譬如我前公公會外遇,而我前夫不遑多讓一般。

也好比我某任前男友的父親非常愛他媽媽

並且走到哪總是甜蜜出雙入對,錢都老婆管

而當時那前男友用相同方式待我一樣。

再經歷幾段戀情後我開始相信⋯

「男生會愛上如自己母親性格的女生」

「而一個男人的個性或多或少都會與他父親相同」

 

記得有一次和一個客人聊天

她說她在婚姻生活中金錢壓力很大

孩子的開銷大之外

婚前丈夫都會拿錢回家

婚後由於婆婆幫忙24小時顧孩子,讓他們夫妻能好好上班工作。所以她感謝的每個月都固定給婆婆2萬元。(奶粉、尿布一樣是她們夫妻負擔)

但礙於婆婆前些日子跌倒,所以他們夫妻怕婆婆太累,決定輪流下班去接孩子回家自己帶。

但即使給婆婆帶孩子的時間減少,她也不好意思跟婆婆開口想降低每月2萬元的費用。

她本想請先生對婆婆開這個口

但先生回她:「我原本也沒有打算給到2萬的,是妳說要給2萬的。」

聽到這我那客人也只好不再提了。

她說著孩子的開銷跟時間上工作分配的緊湊

她連一點喘息的時間也沒有

現在的她無法買漂亮衣服,每天省吃儉用。

 

這一切,對於一個30出頭的女生都是辛苦的

那更何況是20出頭還沒玩夠並且還沒有經濟基礎的男女呢?

 

聽許多女生朋友說

她上班、顧孩子,她的生活變得以孩子為重

上班、泡奶、換尿布、哄孩子、陪孩子玩⋯⋯

而先生依然規律過著上班、下班、玩遊戲⋯

可能最大的差別是

女人結婚要付出:身材變形、懷孕時的不適、生產時的痛楚、顧孩子會被歸類在應該、孩子顧不好會被說不負責任、有的職業媽媽也一起分擔了開銷

而丈夫依然是上班、下班。簡單的行程

 

也就是因為聽了好多好多朋友的抱怨

我才告訴我朋友:「尊重你女朋友的意願。」

 

如果無法給孩子一個快樂的童年

無法當婆媳之間的溝通潤滑劑

無法分擔她的一切減少她的犧牲

那就不要傷害自己傷害對方

更別讓一個純真的靈魂誕生在這樣家庭。

 

現在的我依然渴望婚姻渴望愛情

但少了衝動與憧憬,而是更真實的想去追求幸福。

婚姻必須建立在互相尊重、包容,

並且另一半會站在自己身旁保護自己、疼愛自己。

而不是我在被罵時不只沒救援,反而火上加油的人

也不是那種連保護我,告訴家人非我不可的勇氣都沒有的人。

 

記得之前看電視看到

因為妻子不孕,而公婆要求丈夫離婚去娶別人的故事

又或者覺得自己兒子的女友不夠好,

要兒子去相親的案例。

 

如果一個男人無法捍衛你的地位

那無論是婚前或是婚後,都不會改變。

 

這篇文離題非常多次

因為在打文章時總浮現出那些明知道我的案例

卻依然進去婚姻走一圈又哭著出來的朋友

有的人總被刁難著見不到孩子

有的則是離婚後自己努力賺錢帶著孩子

 

 

無論男的女的

我不希望我朋友被傷害

也不希望我朋友去傷害別人

 

可有時候傷害人的不是愛情也不是婚姻中的當事人

而是婚姻生活中週遭帶來的種種不公平待遇與眼光。

人言可畏

如果真的要結婚

請當一個能捍衛自己並捍衛另一半的人。

也請當一個有同理心的人。

 

 

如果看完這篇後

你女朋友也剛好懷孕了

請尊重她的決定

無論生,亦或者不生。

 

看完這篇

妳剛好懷孕了

別不顧後果的認定「生孩子」才是善良的。

而是先去評估、規劃,往後的人生,是否是妳想要的。

 

 

。。。

過了一陣子

我朋友告訴我:「孩子拿掉了,她覺得現在不適合,等以後要生再生了。」

 

我聽的出來他是失望的

但這是那女孩的決定

那女孩沒有錯,她只是用她的方式在對那小生命負責。

 

經歷改變了我對「生命」保持的態度

而也是因為自己曾經犯的錯誤

導致我的孩子無法有健全的家庭。

 

如果當時吃了事後避孕藥,

是不是就能不那麼內疚了?

 

也因此,我養成了吃避孕藥的習慣

這道理就跟沒有買賣沒有殺害一樣

如果做好安全措施,就不用去執行「墮胎」這件事了

 

做好安全措施,就不會再有因「為了對道德觀負責」

而選擇了在錯的時間選擇了婚姻

又因為如此而離婚了。

 

。。。

本篇文並沒有說男人在婚後沒有半點犧牲

而是在婚姻生活中女人的犧牲較大

 

不信?要不你試試婚後搬去老婆娘家住

逢年過節都在老婆家慶祝完再回去探望你的父母

不信?要不交換一下責任

換你下班餵奶、換尿布、洗奶瓶、洗小孩衣服

幫孩子添購衣服、帶孩子出門逛街⋯⋯⋯⋯⋯⋯。

 

 

。。。

對於我的婚姻經歷都是斷斷續續寫在文章內

即使離婚多年後,還是不想一鏡到底的敘述那段過往

如果想看另一些零星片段

請點連結:

http://era10156.pixnet.net/blog/post/31857377

 

 

。。。

 

剛剛看蘋果日報看到這個

 
 

 

每個離婚的女人,總有個週期會去思考這個問題。

在我看來,時間無法倒退

但如果真的能倒退

我最後悔的是不應該跟錯的人結婚

而不是後悔自己沒撐下去

因為我相信即使時間重來,我還是會做一樣的選擇。

除非我打算犧牲這一輩子的幸福去維持一個失敗的婚姻。

 

這篇文章,希望能改變更多錯誤、冒險的決定。

 

 

 

 

 

 

兩性議題也可延伸閱讀˙: 

交往時,可不可以看她/他手機。

 

聆聽孩子的聲音。(離婚後是否讓對方看孩子?)

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留言列表 (9)

發表留言
  • pokerman666
  • 辛苦了
    女人
  • 如果兩個人的婚姻少一點周遭的聲浪,其實會減少很多不必要的爭吵。
    記得我交往過的一任男友
    他媽媽告訴他:這個女孩的過去或是未來,你能接受就好。因為陪你到老的是她,而不是我跟你爸爸。

    我到現在依然記得她說的話
    但是真能說出這句話的長輩,這世界真得不多。

    上官琁 於 2017/03/18 23:16 回覆

  • 訪客
  • 其實家務都是我爸爸在做,我爸媽剛好相反,每次過年都是先去我媽媽娘家,因為我爸爸的家是在金門,一年回去一次,是在暑假,所以我們不會去爸爸的家拜年。媽媽在我起床之前已經上班了,在我睡覺之後下班,所以都是我爸照顧家庭。可是我不否認我媽媽很辛苦,我也很愛我媽媽!可是我只是想表達一下,我們家爸爸也很辛苦的。
  • 爸爸當然也辛苦~
    我以前房間也都爸爸整理的,我爸是個居家的好男人,這也讓我覺得男人就應該是這樣。
    但是當自己長大之後,才明白不是每個男人都讓我爸爸一樣......
    這篇文章主要是希望每個人都能深思一下在結婚。並且在有結婚念頭之前做好保護措施。

    我很愛我的爸媽,即使他們離婚了。但是他們依然給我滿滿的愛。
    我之後會打一篇關於夫妻離婚後,以孩子的立場、孩子的角度去面對父母離婚這件事。 
    希望打的每篇文都能幫助到別人

    上官琁 於 2017/03/18 23:13 回覆

  • 訪客
  • 如果不同心,和誰結婚都差不了多少。想做自己的人也不適合結婚,先問自己付出了多少再問自己能得到什麼。我不太相信好的女人,男人會不疼惜。不美滿的婚姻幾乎是雙方都有問題。
  • 一段婚姻的失敗,其實原因很多,
    有時候問題也並非是出在當事人。
    至於在我的婚姻中,如果能有多一點的包容
    或許能走上不同的結局。
    但時間回不去,只希望打出來的文章能讓更多人了解婚姻
    在做好取捨之前,還是選擇別輕易踏入婚姻會比較好。

    上官琁 於 2017/03/22 04:44 回覆

  • claire
  • 看完你這篇很有感觸!!!!
    不管是不是面臨生孩子的事情
    我看過身邊太多女生委屈求全及妥協
    在以前吃過苦之後更知道自己追求的幸福是什麼
    很高興你現在也走過來擁有自己的幸福
    希望這文章可以讓更多女生勇敢追求自己應該得到的幸福: )
  • 我也希望能幫助更多人
    未來也要努力寫更多更多幫助他人的文章!!

    上官琁 於 2017/03/20 02:42 回覆

  • 訪客

  • 感觸很深啊⋯⋯我的遭遇也差不多,只是我比較幸運,在還沒結婚前(日期都訂了)婚事直接吹了~~
    要結婚了,可是因為我家境沒有很好,男方那邊希望我結婚後,可以斷了與家人的聯繫,也不能拿錢回家,甚至嫁過去,還要給他家人孝親費,我覺得再怎樣都是我的家人,根本不可能斷,為了這個吵好久,到了雙方家長見面那天,他家人不知道發了什麼瘋,在我家人面前把我罵得很難聽,男方因為不想忤逆家人(他希望我嫁過去後凡事要忍耐,不管他家人是否有錯,家和萬事興),沒有為我說任何一句話,這段婚事最後是告吹的,只能以分手了結~~
    過了一陣子,男生有回來找我,說是放不下,我也一樣,所以默默的又回去了,可是這次卻要我做個不能公開的人物,不能讓他家人知道我們還在聯絡,我為了捍衛自己的地位,只能跟他說,我希望你能勇敢的跟家人說我們要在一起,但他怯步了,吵了幾次,說沒辦法達到我的要求,又逃避了。


    但是這次我知道只有忍痛放下,才是最好的選擇!!
  • 我目前交往的對象也是個無法捍衛我地位的人
    他誠實告訴他部分家人,另一部分則是告訴他們我們已經分手了
    這讓我很想分手,總覺得繼續只是浪費時間
    但他就是不願意分手

    現在我們同居,他選擇跟我住逃離他家
    但是還是沒有辦法直接訴他家人:{我非這個女人不可!!}
    這真的讓人很失望
    所以即使他跟我住在一起
    我仍然覺得有一天都是必須分開的....


    真討厭浪費時間ㄚㄚㄚㄚㄚ

    上官琁 於 2017/03/20 02:39 回覆

  • 訪客
  • 至少他願意為了妳留下來,我的他,為了家人,連我們的小孩都捨棄掉了(雙方家長面談那天,他家人罵我是神經病,說不要這個神經病的媳婦,神經病的小孩我們不要)
    其實我很痛苦,也掙扎了一陣子,但也讓我了解到,一個男人,連自己的老婆跟小孩都無法保護,哪裡還有未來可言啊⋯⋯只好忍痛把小孩拿掉,唯一遺憾的是,我對不起我的小孩,無法給他一個家
  • 有一天會把他生回來的!!!


    上官琁 於 2017/03/21 11:55 回覆

  • Asada
  • 感觸很深的一篇文章!
    認真覺得很多事情不是想要就可以的,如果沒有到達某個成熟點,即使想的再多,依然還是幼稚!
    琁加油~
    很喜歡妳的文章喔~
  • 謝謝。
    希望我們都能幸福。

    上官琁 於 2017/03/25 15:09 回覆

  • Nicole Chang

  • 真心認同妳的想法(離題也認同)
    女人要愛惜自己 才有更美的人生~
  • 真的!
    要好好疼愛自己

    上官琁 於 2017/04/03 13:53 回覆

  • 兔子
  • 看完你的文章,我想我做的決定是沒錯的。
    雖然不是小年輕了,但前兩週意外發現懷孕,男友也說想留下孩子,他會負責。但在面對我家人時,他總提不出具體的計畫,交往三年來,他與我家人相處的次數不超過五次,甚至讓我家人對他不能認同。
    家人希望我先拿掉孩子,在與他重新以結婚為前提交往,但男友表示如果孩子拿掉,他則不願意接受我的家人。
    最後,我在與家人深談後,決定將孩子拿掉,這個決定很痛,但與其在大家都不愉快的氣氛下讓這個不被祝福的孩子出世,不如讓他投抬到大家都祝福的家庭去。
    現在,我面臨男友不願意繼續在一起的情況,應該說,要男友與家人選一個的情況。
    我之前一直在懷疑我拿掉孩子的決定是否是正確的,但我不想要一個匆忙開始的婚姻,即失去我的娘家這件事是肯定的。
    謝謝你的文章,讓我確定我的想法是正確的。
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